Num dia normal da sua vida, você acorda, escova os dentes, lava o rosto, os pássaros cantam, você abre o seu closet (há!) e mil opções de roupas aparecem na sua frente, você se veste, toma uma café da manhã de hotel, beija o marido e acompanhada pelos passarinhos dá passos saltitantes em direção ao seu veiculo de locomoção e vai ao trabalho- uma coisa meio assim, mistura de a branca de neve, propaganda de modes e o filme "as patricinhas de beverly hills"- e seu dia é lyndo...
quando você está grávida, é tipo tudo isso com um brilho glamuroso ao redor e estrelinhas brilhando...
só que não.
Depois do positivo (aquele do xixi no palito/exame de sangue- não o joinha da rede social) a primeira coisa que acotece (além dos enjoos e conversinhas com o trono) é que suas roupas passam a ser estranhos pedaços de tecido sem forma (ou será seu corpo?).
Nada serve mais direito. As blusas não cabem, as calças incomodam... a bem da verdade é que pintou o positivo, é como se soasse o apito e o corpo comecasse a transbordar... salvo aquelas pessoas que nem parecem grávidas quando estão de costas (o que devem ser 2% de toda a população mundial feminina), nós, meras mortais precisamos correr atrás do preju.
Agora, me diz como é que você compra uma roupa bacana estando grávida se as lojas que vendem esse tipo de produto parecem produzir roupas para morças ou baleias prenhas?
I-M-P-O-S-S-I-V-E-L fazer bons achados... tudo tem a mesma cara, o mesmo shape (de nada) e NADA é a única coisa que fica boa (e confortável) em você.
E o negócio é que se você está grávida, aparentemente, você PRECISA ter cara de grávida. Não pode vestir uma roupinha mais bacana que ou você é uma doida muito gorda, ou é mãe adolescente.
Pra sociedade, você ter que ser MÃE.
Algumas vezes precisei realizar exames pré-natais sozinha (porque marido ia em (quase) todos) e quando sentava na maca pra começar o UltraSom o médico começava a me explicar com uma riqueza de detalhes como se eu fosse uma criança aprendendo (juro que uma vez ele até disse: " aqui nessa televisão vai aparecer o seu bebe: apontando para a tela do US)... eu super me rebelaria, gritaria e sapatearia na cara dos médicos "maqueporraéessa" mas decidi ver até que ponto eles iam...
A surpresa mais bacana era ver a cara de saboneteira quando eles confirmavam a minha idade no exame - tipo olhavam direito. Quando me revoltei via rede social, a primeira pergunta que me fizeram foi: "Que roupa você está usando?"... hoje percebo que continuar usando o meu armário de pré-grávida só colaborou com o fato de colocarem como teen-mom mesmo eu tendo saído da casa teen ha uns 10 anos (mimimi)...
Eu sempre liguei bem o foda-se pra rótulos mas confesso que tive muito problema em continuar usando as minhas roupas e me comportando como sempre me comportei, desde que soube que eu seria mãe...
Hoje, eu sugiro que vocês procurem roupas bacanas uns números maiores, em lojas de sempre e sim, sapateiem (assim se fala?) na cara da soceidade que espera que uma MÃE se comporte como uma mãe.
Enquanto grávida, DIVIRTA-SE! Eu pude usar todas as minhas roupas como sempre quis minding fuck pra todo o resto...
O objetivo é ser você. Se está carregando alguém junto, o mérito é só seu!
;)
terça-feira, 10 de setembro de 2013
Povo, VOLTEI!!!!
Depois de um looongo e tenebroso inverno, voltei!
sacomé, desde a última vez que postei (onde meu chicken little tinha quase 4 meses) muitas coisas aconteceram, muitas fases passaram e não consegui voltar (não por falta de assunto, porque assuntar é comigo mesmo!) antes...
então prazamyga tudo, e mães de plantão (porque SEMPRE tem mães de plantão hahahahaha), veste o avental, limpa o gorfinho com o babywhipes, amarra o que sobrou do seu cabelo (abraça o capeta) e vem comeeeeeeeego!
sacomé, desde a última vez que postei (onde meu chicken little tinha quase 4 meses) muitas coisas aconteceram, muitas fases passaram e não consegui voltar (não por falta de assunto, porque assuntar é comigo mesmo!) antes...
sexta-feira, 3 de maio de 2013
40 semanas
Responde rápido: quanto dura a gravidez.
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aposto que sua resposta foi 9 MESES** (se a sua resposta foi outra é porque você já é mãe/pai ou é médico)...
WROOOONG! Nós encubamos a quiança por 40 (isso mesmo, quarenta) semanas...
agora você está fazendo a continha que todo mundo faz: 40/ 4 semanas (que formam os meses)= 10
A real é que alguns meses são malandros e tem uma semana a mais (5) e comem a semana do mês 10 da gravidez e pra ficar mais fácil, nossas avós respondiam 9 meses e no fim ficou por isso mesmo...
Mas, se você perguntar pra qualquer recém-mãe (ou mom-to-be) quanto tempo dura a gravidez, poucas vão responder 40 semanas... menos de 1% vai te falar nove meses...
TODAS vão no entanto dizer "que dura mais tempo do que deveria" ou "8 meses e alguns anos"...
O negócio, é que o final da gravidez eh temço... mesmo. Você já não tem mais posição pra nada (e aqui não leiam SEXO porque a essa altura você não ta mais dando pra isso- literalmente), está soltando mais gases que o fusca do seu avô, tem uma bola de fogo morando no seu esôfago, seus pés tem o mesmo diâmetro da sua cabeça... a imagem aqui é como se você não coubesse dentro de si mesma e estivesse começando a transbordar de você mesma (recém- mães vão se identificar)...
Então quando você chega lá na 30a, 32a semana, seu corpo fala "putz ela tá grávida né? Então deixa eu faze-la sentir-se como uma" e todos esses sintomas de final de gravidez te invadem como se não hovesse amanha, faltando ainda 1/4 da pena pra cumprir (brinks!).
E então o inesperado acontece: o tempo pára. Sério.
Não bastasse tudo aquilo e você parecendo a filha de uma morsa com um radiador velho, o tempo resolve te pregar uma peça e você que sempre precisou de mais tempo, se percebe no meio de dias que nunca mais passam...
Tipo chega o natal, mas não chega amanhã, sabe?
Então você passa os dias se arrastando feito uma locomotiva velha e carregada enquanto o tempo senta pra tomar um café na sua pança e rir de você.
O mais doido é que no fim disso tudo (porque demora, mas chega lá), numa fração de segundo a bolsaestouravocêcarregatudoguardaocachorroevoapramaternidaderespirafazforça e assim, num fôlego só: pá, você pisca e ja tá na maternidade com o rebento no colo agradecendo a enfermeira por ter te orednhado você na última hora (juro).
por isso quando você quiser saber quanto tempo dura a gravidez, pergunta pro Dr. Google... nunca NUNCA pra uma mom-to-be... porque ela vai te responder:
dura 8 meses e uns 3 ou 4 anos...
and believe, it's true.
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aposto que sua resposta foi 9 MESES** (se a sua resposta foi outra é porque você já é mãe/pai ou é médico)...
WROOOONG! Nós encubamos a quiança por 40 (isso mesmo, quarenta) semanas...
agora você está fazendo a continha que todo mundo faz: 40/ 4 semanas (que formam os meses)= 10
A real é que alguns meses são malandros e tem uma semana a mais (5) e comem a semana do mês 10 da gravidez e pra ficar mais fácil, nossas avós respondiam 9 meses e no fim ficou por isso mesmo...
Mas, se você perguntar pra qualquer recém-mãe (ou mom-to-be) quanto tempo dura a gravidez, poucas vão responder 40 semanas... menos de 1% vai te falar nove meses...
TODAS vão no entanto dizer "que dura mais tempo do que deveria" ou "8 meses e alguns anos"...
O negócio, é que o final da gravidez eh temço... mesmo. Você já não tem mais posição pra nada (e aqui não leiam SEXO porque a essa altura você não ta mais dando pra isso- literalmente), está soltando mais gases que o fusca do seu avô, tem uma bola de fogo morando no seu esôfago, seus pés tem o mesmo diâmetro da sua cabeça... a imagem aqui é como se você não coubesse dentro de si mesma e estivesse começando a transbordar de você mesma (recém- mães vão se identificar)...
Então quando você chega lá na 30a, 32a semana, seu corpo fala "putz ela tá grávida né? Então deixa eu faze-la sentir-se como uma" e todos esses sintomas de final de gravidez te invadem como se não hovesse amanha, faltando ainda 1/4 da pena pra cumprir (brinks!).
E então o inesperado acontece: o tempo pára. Sério.
Não bastasse tudo aquilo e você parecendo a filha de uma morsa com um radiador velho, o tempo resolve te pregar uma peça e você que sempre precisou de mais tempo, se percebe no meio de dias que nunca mais passam...
Tipo chega o natal, mas não chega amanhã, sabe?
Então você passa os dias se arrastando feito uma locomotiva velha e carregada enquanto o tempo senta pra tomar um café na sua pança e rir de você.
O mais doido é que no fim disso tudo (porque demora, mas chega lá), numa fração de segundo a bolsaestouravocêcarregatudoguardaocachorroevoapramaternidaderespirafazforça e assim, num fôlego só: pá, você pisca e ja tá na maternidade com o rebento no colo agradecendo a enfermeira por ter te orednhado você na última hora (juro).
por isso quando você quiser saber quanto tempo dura a gravidez, pergunta pro Dr. Google... nunca NUNCA pra uma mom-to-be... porque ela vai te responder:
dura 8 meses e uns 3 ou 4 anos...
and believe, it's true.
quinta-feira, 2 de maio de 2013
Ervilha
Antes de ser mãe as comidas são comidas ainda... a ervilha eh a ervilha, a azeitona é a azeitona ainda e tudo continua ali, como deve ser...
Daí um momento xixi no palito depois e de repente tudo muda...
Ervilha? Mané ervilha, tira-esse-troço-da-minha-frente-antes-que-eu-bluearghhhhhh entre outras pérolas da vida de uma recém inaugurada no posto de mãe, enfim, no meio disso tudo eu estava ali, na costa oeste dos EUA, gravidissima e aprendendo a entender tudo aquilo que estava rolando por dentro...
Combinamos eu e o meu marido que iriamos aproveitar a viagem (G-d knows how we needed that trip) e na volta veríamos se ainda estávamos grávidos...
Bom, logo descobri que estar grávida é muito mais que ostentar um barriga e parecer LYNDA...
Eu já não conseguia mais passar hoooooras sem comer senão ficava enjoada e não conseguia comer porque estava enjoada, porque eu não tinha comido ainda... (esses ciclos de mais queijo, menos queijo, mais queijo são constantes na minha vida...), cheiros me enloqueciam (pro bem e pro mal) e no final das contas (e no meio do dia) eu tava podrona... pobre do marido que passeou sozinho algumas vezes (inclusive nas montanhas russas) enquanto eu cochilava encostada em algum lugar.
Apesar dos cuidados, sempre rola aquele momento que você esquece que você tá grávida- sim, eu falo mesmo, eu esquecia no começo... só lembrava quando acordava no meio da noite pra ir ao banheiro (ahhhh os incontáveis xixis de madrugada) ou quando eu ficava meio mal do estomago...
Porque olha só no começo você fala de gravidez mas tudo continua igual... corpo, realidade... e eu tava na América... Queria mesmo era passear e me jogar nas compras...
Enfim, quando voltamos, depois de andar 19 dias de passeio, negligenciar meu sono, minha alimentação (quem diria que pizza e batata frita me cairiam mal?), resolvemos buscar ver se eu ainda estava grávida... Porque depois daquilo tudo...
Sentamos no laboratório, vesti aquele aventalzinho mequetrefe-bunda-lêlê e contei pra médica que estávamos viajando, que haviamos feito um teste antes da viagem, mas que estavamos preparados pro que viesse...
Ela ligou o esqueminha ali e pá, apareceu na televisão aquela forma dismorfa com um tum tum de fundo e ela disse: "olha lá, grávida ainda! Seu bebe tem o tamanho de uma ERVILHA!"
A partir deste dia, minhas refeições nunca mais foram as mesmas...
;)
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Daí um momento xixi no palito depois e de repente tudo muda...
Ervilha? Mané ervilha, tira-esse-troço-da-minha-frente-antes-que-eu-bluearghhhhhh entre outras pérolas da vida de uma recém inaugurada no posto de mãe, enfim, no meio disso tudo eu estava ali, na costa oeste dos EUA, gravidissima e aprendendo a entender tudo aquilo que estava rolando por dentro...
Combinamos eu e o meu marido que iriamos aproveitar a viagem (G-d knows how we needed that trip) e na volta veríamos se ainda estávamos grávidos...
Bom, logo descobri que estar grávida é muito mais que ostentar um barriga e parecer LYNDA...
Eu já não conseguia mais passar hoooooras sem comer senão ficava enjoada e não conseguia comer porque estava enjoada, porque eu não tinha comido ainda... (esses ciclos de mais queijo, menos queijo, mais queijo são constantes na minha vida...), cheiros me enloqueciam (pro bem e pro mal) e no final das contas (e no meio do dia) eu tava podrona... pobre do marido que passeou sozinho algumas vezes (inclusive nas montanhas russas) enquanto eu cochilava encostada em algum lugar.
Apesar dos cuidados, sempre rola aquele momento que você esquece que você tá grávida- sim, eu falo mesmo, eu esquecia no começo... só lembrava quando acordava no meio da noite pra ir ao banheiro (ahhhh os incontáveis xixis de madrugada) ou quando eu ficava meio mal do estomago...
Porque olha só no começo você fala de gravidez mas tudo continua igual... corpo, realidade... e eu tava na América... Queria mesmo era passear e me jogar nas compras...
Enfim, quando voltamos, depois de andar 19 dias de passeio, negligenciar meu sono, minha alimentação (quem diria que pizza e batata frita me cairiam mal?), resolvemos buscar ver se eu ainda estava grávida... Porque depois daquilo tudo...
Sentamos no laboratório, vesti aquele aventalzinho mequetrefe-bunda-lêlê e contei pra médica que estávamos viajando, que haviamos feito um teste antes da viagem, mas que estavamos preparados pro que viesse...
Ela ligou o esqueminha ali e pá, apareceu na televisão aquela forma dismorfa com um tum tum de fundo e ela disse: "olha lá, grávida ainda! Seu bebe tem o tamanho de uma ERVILHA!"
A partir deste dia, minhas refeições nunca mais foram as mesmas...
;)
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Tolerância Zero- ou como ajudar o próximo
Daí que você vira mãe e nem deu tempo de falar direito, já vem a tia do posto colocar a mão na sua barriga e perguntar: "é pra quando?" ou "já sabe o sexo?"...
Cada um é cada um, mas sinceramente acho um saco esse negócio de barriga de grávida ser um bem público... qualé? Não pego no peito e nem no saco de ninguém quando digo Oi... por que então pegam na barriga das moças?
Tem gete que curte e tals (bem aquele povo que fala que "menstruar é tão feminino...")- again, nada contra, você tem sua opinião, eu tenho a minha e a gte pode até sair pra tomar um chopp, mas sinceramente, afff.... eu odiava... ninguém senão meu marido e minhas amigas ficaram esfregando a mão em mim...
Daí um dia pensando nisso, descobri um blog lindo e vi esse post e decidi agregar umas idéias aqui e ali e postei numa rede social aí...
Então, pra você que quer saber mais sobre uma mãe grávida (acredito que muitas pensem assim), vai aí um post utilidade pública:
**10 coisas que não se fala pra uma grávida (ou como ajudar o próximo)**
1 “Agora sim você está com cara de mãe!” (WTF???)
2 “Você já está grávida de quantos meses? Dez?”- não 11 e ainda falta muito... minha gravidez é diferenciada...
3 “Nossa, sua barriga está enooooooorme!” O_o
4 “Quanto você já engordou?” - te interessa porque? Vai me carregar no colo?
5 “Olha! você ainda não inchou?” ou "Você inchou"...
6 “Foi planejada essa gravidez?”- não... que gravidez?
7 “Descanse agora, querida, porque depois…” Eh, porque se sono acumulasse, na hora que eu dormisse eu entrava em coma
8 “Posso pegar na sua barriga?” (NÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!)
9 “Bom mesmo é quando eles estão dentro da nossa barriga, depois…vixi” ...
10 “Você é louca? Parto normal é anormal! Ninguém merece!” anormal é esse tamanho da sua bunda... (ou algo do tipo)
**BONUS**: "Quantos nenês tem aí dentro?"- um! tá achando o que? Não é playground!
hahahahahah porque o povo sabe bem que eu sou meio tolerância zero com algumas coisas...
:)
Cada um é cada um, mas sinceramente acho um saco esse negócio de barriga de grávida ser um bem público... qualé? Não pego no peito e nem no saco de ninguém quando digo Oi... por que então pegam na barriga das moças?
Tem gete que curte e tals (bem aquele povo que fala que "menstruar é tão feminino...")- again, nada contra, você tem sua opinião, eu tenho a minha e a gte pode até sair pra tomar um chopp, mas sinceramente, afff.... eu odiava... ninguém senão meu marido e minhas amigas ficaram esfregando a mão em mim...
Daí um dia pensando nisso, descobri um blog lindo e vi esse post e decidi agregar umas idéias aqui e ali e postei numa rede social aí...
Então, pra você que quer saber mais sobre uma mãe grávida (acredito que muitas pensem assim), vai aí um post utilidade pública:
**10 coisas que não se fala pra uma grávida (ou como ajudar o próximo)**
1 “Agora sim você está com cara de mãe!” (WTF???)
2 “Você já está grávida de quantos meses? Dez?”- não 11 e ainda falta muito... minha gravidez é diferenciada...
3 “Nossa, sua barriga está enooooooorme!” O_o
4 “Quanto você já engordou?” - te interessa porque? Vai me carregar no colo?
5 “Olha! você ainda não inchou?” ou "Você inchou"...
6 “Foi planejada essa gravidez?”- não... que gravidez?
7 “Descanse agora, querida, porque depois…” Eh, porque se sono acumulasse, na hora que eu dormisse eu entrava em coma
8 “Posso pegar na sua barriga?” (NÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!)
9 “Bom mesmo é quando eles estão dentro da nossa barriga, depois…vixi” ...
10 “Você é louca? Parto normal é anormal! Ninguém merece!” anormal é esse tamanho da sua bunda... (ou algo do tipo)
**BONUS**: "Quantos nenês tem aí dentro?"- um! tá achando o que? Não é playground!
hahahahahah porque o povo sabe bem que eu sou meio tolerância zero com algumas coisas...
:)
quarta-feira, 1 de maio de 2013
vida de mãe
A vida de uma mãe começa no momento que ela fala sim pro pai do rebento. Independente se este sim é num altar, num motel ou no bando de trás de uma kombi velha. A verdade é que você se torna mãe antes mesmo de desejar/sonhar com um filho...
A maternindade persegue a mulher desde sempre... nossos presentes são sempre bonecas, coisas de casa... ninguém da uma pasta pra filha e diz: "vai lá filha, vai ser executiva"...
Quando adultas, nossas questões com a maternidade ficam ainda mais latentes...por exemplo:
pensa num momento que você está num lugar cheio de quiança... tipo um parque. Daí tem um desfiladeiro no parque (ok exagero, pode ser um desnível) e uma dessas quianças vai chegando pertinho do "desfiladeiro", sabe, pra ver o que tem ali (o que pode ter ai? uma piscina gigante de bolinhas, todos os backyardigans juntos, o pocoyo dançando com o black eyed peas...) e você ta ali olhando e de repente pá o menino desequilibra. Congela a cena.
Você pensa: posso salvar, vou salvar... (seu útero se contorce, uma criança ali no perigo!)
OOOOBVIO que eu ia querer que alguém salvasse meu filho de tropeçar ali no montinho e abrir a cabeça, mas tem uns pais que fulminam a gente com o olhar do tipo: "como-você-não-salvou-meu-filhinho?" e se você salva o moleque, sempre vem um parente olhando pra você como se você fosse um louco pedófilo... ou seja... além de responsavel, vc sempre vai ter a culpa de ter ajudado...
Eu, graças a uma amiga sábia, penso: Não olha, porque se acontecer alguma coisa, a responsabilidade É SUA! ( ta vendo? e nem tem filhos ainda e ja tem mó responsa aí...)
Outra hora é aquela que depois de um tempo junto com seu parceiro, o povo começa a atormentar e você, ao olhar deles, já ta passando da hora de engravidar... porque não basta ser família, TEM QUE PARTICIPAR, inclusive do coito entre você e seu parceiro... parece que marcam no calendário quando é seu período fértil sua ovulação... se pudessem marcavam até sua temperatura e te avisavam quando era o ideal pra fazer o filho... Dar presentes bacanas, te levar pra viajar, comprar um carro pra você, ninguém quer, mas saber quando foi a última transada, é sussa...
enfim, tem sempre o povo que fica ali na moita (literalmente) perguntando o enfadado "e aí?"... e seguido sempre vem essas:
"quando vocês vão fazer um filho?"
"ta na hora de ter um bebê"
"quando a família vai crescer?"
"você ta mais gordinha... tá grávida?"
Marido não pode nem fazer um carinho diferente que já vem a pergunta: "temos novidades?"
Entre mil outras coisas que só por D-s (do tipo "tá na hora de você abrir as pernas pro seu marido"- juro, ouvi cada coisa....) você já foi alçada ao papel de "mãe irresponsável" por não estar preocupada com o filho - que nem existe, preocupda com o fazer do cara...e pá. Olha a culpa de mãe (que nem é ainda) pintando...
Eu desenvolvi um certo tipo de aversão a essas questões e não poucas vezes respondi:
"Sabe o que é, nós não gostamos de crianças, preferimos cachorros..." - o que me lembra que uma parente chegou a comentar assustada com nossos pais: "Mas se eles não gostam de criança, como vai ser? Como vão dar continuidade à família..."- penso aqui em mandar um cartão com minha pug usando um brasão desses de família)
e somente uma vez (já grávida, sem poder responder um "Não, não estou grávida" de praxe, pra não dar azar) eu mandei um "Sabe o que é, eu descbri que na verdade eu sou biologicamente de outro sexo, e meus pais, que queriam MUITO uma menininha me criaram assim..."** e morri de felicidade de ver a cara de choque da pessoa... enfim...
a verdade é que grávida ou não grávida, a maternidade vai nos perseguir, e vai continuar do nosso lado depois que nascem os filhos e acho que a levamos com a gente quando partimos desta para uma melhor...
por isso o ideal é conviver com esse lance todo da melhor maneira possivel... o meu lado "materno-fofo" eu ainda to buscando, mas um dia eu chego lá!
A maternindade persegue a mulher desde sempre... nossos presentes são sempre bonecas, coisas de casa... ninguém da uma pasta pra filha e diz: "vai lá filha, vai ser executiva"...
Quando adultas, nossas questões com a maternidade ficam ainda mais latentes...por exemplo:
pensa num momento que você está num lugar cheio de quiança... tipo um parque. Daí tem um desfiladeiro no parque (ok exagero, pode ser um desnível) e uma dessas quianças vai chegando pertinho do "desfiladeiro", sabe, pra ver o que tem ali (o que pode ter ai? uma piscina gigante de bolinhas, todos os backyardigans juntos, o pocoyo dançando com o black eyed peas...) e você ta ali olhando e de repente pá o menino desequilibra. Congela a cena.
Você pensa: posso salvar, vou salvar... (seu útero se contorce, uma criança ali no perigo!)
OOOOBVIO que eu ia querer que alguém salvasse meu filho de tropeçar ali no montinho e abrir a cabeça, mas tem uns pais que fulminam a gente com o olhar do tipo: "como-você-não-salvou-meu-filhinho?" e se você salva o moleque, sempre vem um parente olhando pra você como se você fosse um louco pedófilo... ou seja... além de responsavel, vc sempre vai ter a culpa de ter ajudado...
Eu, graças a uma amiga sábia, penso: Não olha, porque se acontecer alguma coisa, a responsabilidade É SUA! ( ta vendo? e nem tem filhos ainda e ja tem mó responsa aí...)
Outra hora é aquela que depois de um tempo junto com seu parceiro, o povo começa a atormentar e você, ao olhar deles, já ta passando da hora de engravidar... porque não basta ser família, TEM QUE PARTICIPAR, inclusive do coito entre você e seu parceiro... parece que marcam no calendário quando é seu período fértil sua ovulação... se pudessem marcavam até sua temperatura e te avisavam quando era o ideal pra fazer o filho... Dar presentes bacanas, te levar pra viajar, comprar um carro pra você, ninguém quer, mas saber quando foi a última transada, é sussa...
enfim, tem sempre o povo que fica ali na moita (literalmente) perguntando o enfadado "e aí?"... e seguido sempre vem essas:
"quando vocês vão fazer um filho?"
"ta na hora de ter um bebê"
"quando a família vai crescer?"
"você ta mais gordinha... tá grávida?"
Marido não pode nem fazer um carinho diferente que já vem a pergunta: "temos novidades?"
Entre mil outras coisas que só por D-s (do tipo "tá na hora de você abrir as pernas pro seu marido"- juro, ouvi cada coisa....) você já foi alçada ao papel de "mãe irresponsável" por não estar preocupada com o filho - que nem existe, preocupda com o fazer do cara...e pá. Olha a culpa de mãe (que nem é ainda) pintando...
Eu desenvolvi um certo tipo de aversão a essas questões e não poucas vezes respondi:
"Sabe o que é, nós não gostamos de crianças, preferimos cachorros..." - o que me lembra que uma parente chegou a comentar assustada com nossos pais: "Mas se eles não gostam de criança, como vai ser? Como vão dar continuidade à família..."- penso aqui em mandar um cartão com minha pug usando um brasão desses de família)
e somente uma vez (já grávida, sem poder responder um "Não, não estou grávida" de praxe, pra não dar azar) eu mandei um "Sabe o que é, eu descbri que na verdade eu sou biologicamente de outro sexo, e meus pais, que queriam MUITO uma menininha me criaram assim..."** e morri de felicidade de ver a cara de choque da pessoa... enfim...
a verdade é que grávida ou não grávida, a maternidade vai nos perseguir, e vai continuar do nosso lado depois que nascem os filhos e acho que a levamos com a gente quando partimos desta para uma melhor...
por isso o ideal é conviver com esse lance todo da melhor maneira possivel... o meu lado "materno-fofo" eu ainda to buscando, mas um dia eu chego lá!
The Big Ben- ou como tudo começou!
Daí que vc acorda um dia e seu marido pergunta: Você ja ficou de chico? (assim mesmo: C-H-I-C-O, sácomé, coisa de marido mudérrno) e você, uma mãe ainda tentante, enloquecida pelos nove meses de testes e mais testes, responde com desdém que fará no dia seguinte. Afinal, em uma semana você estaria na Disney e o que viesse a partir daí, seria bom... todo aquele pensamento "porque-eu-não-engravido" e "não-aguento-mais-o-povo-enchendo-pra-eu-engravidar iria embora assim que eu tirasse foto com o pato Donald e sentasse na space mountain.
O dia amanhece, você tá ali doida de vontade de fazer xixi - normal pra mim- e resolve terminar aquele mês com o teste e senta no vaso. Daí que dois risquinhos pintam no teste e depois de refletir uns dois segundos na privada com ele na mão, você corre pro marido que ainda dorme, e chacoalhando o negocio em cima dele (sabe, o palitinho que você acabou de fazer xixi) vc fala pra ele: eu ACHO que eu to grávida. Daí esse acho e mais uns minutos de "tava guardado há um tempo esse aí, não deve estar funcionando, vamos tentar outro", três testes (um de sangue), e MUITO xixi depois, descobrimos que sim, estamos grávidos, uma semana antes de estarmos num avião a caminho da costa oeste do hemisfério norte...
Murphy à parte, minha montanha russa começou ali, uma semana antes de encontrar com o mickey e desde então foi só looping atrás de looping...
O dia amanhece, você tá ali doida de vontade de fazer xixi - normal pra mim- e resolve terminar aquele mês com o teste e senta no vaso. Daí que dois risquinhos pintam no teste e depois de refletir uns dois segundos na privada com ele na mão, você corre pro marido que ainda dorme, e chacoalhando o negocio em cima dele (sabe, o palitinho que você acabou de fazer xixi) vc fala pra ele: eu ACHO que eu to grávida. Daí esse acho e mais uns minutos de "tava guardado há um tempo esse aí, não deve estar funcionando, vamos tentar outro", três testes (um de sangue), e MUITO xixi depois, descobrimos que sim, estamos grávidos, uma semana antes de estarmos num avião a caminho da costa oeste do hemisfério norte...
Murphy à parte, minha montanha russa começou ali, uma semana antes de encontrar com o mickey e desde então foi só looping atrás de looping...
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