LOOK(a) do dia (ou das 40 semanas)

Num dia normal da sua vida, você acorda, escova os dentes, lava o rosto, os pássaros cantam, você abre o seu closet (há!) e mil opções de roupas aparecem na sua frente, você se veste, toma uma café da manhã de hotel, beija o marido e acompanhada pelos passarinhos dá passos saltitantes em direção ao seu veiculo de locomoção e vai ao trabalho- uma coisa meio assim, mistura de a branca de neve, propaganda de modes e o filme "as patricinhas de beverly hills"- e seu dia é lyndo...

quando você está grávida, é tipo tudo isso com um brilho glamuroso ao redor e estrelinhas brilhando...
só que não.

Depois do positivo (aquele do xixi no palito/exame de sangue- não o joinha da rede social) a primeira coisa que acotece (além dos enjoos e conversinhas com o trono) é que suas roupas passam a ser estranhos pedaços de tecido sem forma (ou será seu corpo?).
Nada serve mais direito. As blusas não cabem, as calças incomodam... a bem da verdade é que pintou o positivo, é como se soasse o apito e o corpo comecasse a transbordar... salvo aquelas pessoas que nem parecem grávidas quando estão de costas (o que devem ser 2% de toda a população mundial feminina), nós, meras mortais precisamos correr atrás do preju.

Agora, me diz como é que você compra uma roupa bacana estando grávida se as lojas que vendem esse tipo de produto parecem produzir roupas para morças ou baleias prenhas?

I-M-P-O-S-S-I-V-E-L fazer bons achados... tudo tem a mesma cara, o mesmo shape (de nada) e NADA  é a única coisa que fica boa (e confortável) em você.
E o negócio é que se você está grávida, aparentemente, você PRECISA ter cara de grávida. Não pode vestir uma roupinha mais bacana que ou você é uma doida muito gorda, ou é mãe adolescente.
Pra sociedade, você ter que ser MÃE.

Algumas vezes precisei realizar exames pré-natais sozinha (porque marido ia em (quase) todos) e quando sentava na maca pra começar o UltraSom o médico começava a me explicar com uma riqueza de detalhes como se eu fosse uma criança aprendendo (juro que uma vez ele até disse: " aqui nessa televisão vai aparecer o seu bebe: apontando para a tela do US)... eu super me rebelaria, gritaria e sapatearia na cara dos médicos "maqueporraéessa" mas decidi ver até que ponto eles iam...
A surpresa mais bacana era ver a cara de saboneteira quando eles confirmavam a minha idade no exame - tipo olhavam direito. Quando me revoltei via rede social, a primeira pergunta que me fizeram foi: "Que roupa você está usando?"... hoje percebo que continuar usando o meu armário de pré-grávida só colaborou com o fato de colocarem como teen-mom mesmo eu tendo saído da casa teen ha uns 10 anos (mimimi)...

Eu sempre liguei bem o foda-se pra rótulos mas confesso que tive muito problema em continuar usando as minhas roupas e me comportando como sempre me comportei, desde que soube que eu seria mãe...

Hoje, eu sugiro que vocês procurem roupas bacanas uns números maiores, em lojas de sempre e sim, sapateiem (assim se fala?) na cara da soceidade que espera que uma MÃE se comporte como uma mãe.
Enquanto grávida, DIVIRTA-SE! Eu pude usar todas as minhas roupas como sempre quis minding fuck pra todo o resto...
O objetivo é ser você. Se está carregando alguém junto, o mérito é só seu!
;)

Povo, VOLTEI!!!!

Depois de um looongo e tenebroso inverno, voltei!

sacomé, desde a última vez que postei (onde meu chicken little tinha quase 4 meses) muitas coisas aconteceram, muitas fases passaram e não consegui voltar (não por falta de assunto, porque assuntar é comigo mesmo!) antes...

então prazamyga tudo, e mães de plantão (porque SEMPRE tem mães de plantão hahahahaha), veste o avental, limpa o gorfinho com o babywhipes, amarra o que sobrou do seu cabelo (abraça o capeta)  e vem comeeeeeeeego!